Известно,
что смех - великое оружие, зачастую более мощное, чем занудные повторения
законов или приведение статистических фактов.
Одна щука спрашивает у другой: - А ты каких бычков
больше любишь - в масле или томате? -М-м-м, в масле... -Тогда
плывем к автобазе!!!
На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого
изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали надпись: "Минздрав
в последний раз предупреждает..."
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбалку. Подошел
к маленькому озеру и спрашивает встречного: - Скажите,
а в этом озере можно ловить рыбу? - Конечно. -Значит,
если я что-то поймаю, это не будет вредительством? - Нет, что вы,
это будет чудом!
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает
хозяина: - А ты знаешь, сколько плющевых мишек убили, чтобы изготовить этот
ковер?
Попал хорек в рай, и святой Петр спрашивает у него на исполнение любое
желание. Хорек подумал и отвечает: - Хочу себе пальто
из кожи богатой дамы. [Совсем
черный юмор :-)]
Вегетарианцы не едят животных - они их объедают.
Правительство России предложило Японии заплатить
за нефть, которая досталась этой стране в результате аварии танкера. В противном
случае российская сторона угрожает прекратить аварии танкеров вблизи японских
островов. [Хорошо
хоть китайцы за бензольное пятно деньги на просят...]
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья,
лужайки... Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети.
И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам оставили
его предки".
Мужик жалуется соседу: - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас
какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами, а
в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Кактус - глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
